Without Colors - by [black-wickelschen.myblog.de]
Kino?

the look on your face gives all your secrets away...

Soll ich am Donnerstag mit IHM ins Kino gehen? Er fragte mich danach. Das war am Samstag, wo noch alles (fast) in Ordnung war. Jetzt bin ich verwirrt und weiß mir noch weniger zu helfen als zuvor. Jetzt weiß ich nicht mal mehr, ob sich das Quälen lohnt.
Soll ich?
Ich war zwar schon in Fluch der Karibik 3 aber er hat mich gefragt. Ich fand den Film nicht mal annähernd so toll wie die anderen beiden Teile. Aber diese Umstände machen die Sache natürlich gleich anders.. Oder auch nicht.

Kann mir mal jemand helfen??

29.5.07 13:19


hmm?

Montag Abend, 20:30 und meine Stimmung könnte besser sein.
Dabei waren die Aktivitäten dieses Wochenende wirklich nett. Aber ER war nicht so nett zu mir. Eigentlich haben wir kaum geredet. Und so wie immer schon mal gar nicht über unsere Probleme. Immer das selbe alte Spiel.
Freitag war unser 15-Monatiges. Ich hab IHM "gratuliert" und was hat ER gesagt? "Das müssen wir aber jetzt nicht jeden Monat erwähnen!!"... Nett oder?

Ich werde zu gleichgültig in diesen Dingen.
I don't care anymore. Naja, das mag vielleicht auch nicht so ganz stimmen, denn dann würde ich mir wohl gar keine Gedanken mehr darüber machen und hätte diesen Blog hier auch erst recht nicht angefangen. Aber im Grunde ist es mir "egal". Egal ist zwar definitiv das falsche Wort dafür, aber ich weiß gerade kein anderes zu benutzen. Übrigens sieht es auch so aus, als wäre IHM das ganze egal geworden. Das Ende rückt wohl unumgänglich näher. Und ich denke nicht, dass sich an dem momentanen Zustand etwas ändern wird - dafür dauert der Zustand mit ca. 4 Monaten auch schon zu lange an.

Auf der CD singt sie gerade "I wouldn't change a thing about it"...

...

28.5.07 20:35


confusing situations...

I need you now.

Gestern war ein merkwürdiger Abend. Wir waren zusammen weg. Wir waren zu elft oder so.
Es tut weh.
Wieso hat ER das nur gemacht? Wieso mit diesem Mädchen? Das passt nicht. Sie passen nicht zusammen und die ganze Sache passt nicht zu IHM.
Ich bin so enttäuscht.
Ich hätte das nie gedacht. Vielleicht passen sie auch zusammen und ich will das einfach nur nicht einsehen. Ich kanns noch genau vor mir sehen. Wie sie da standen und sich ansahen und der Alkohol immer mehr wurde. Wie er immer betrunkener wurde und sie sich dann schließlich küssten. Ich halt das nicht aus, ich kann das nicht...
Ich seh sie die ganze Zeit vor mir und kanns absolut nicht verstehen. Sie wollte doch nur IRGENDJEMANDEN. Nicht ihn, sondern einfach irgendwen. Da wäre ihr JEDER Recht gewesen. Das hat sie sogar kurz zuvor zu mir gesagt.
Sie kennt IHN doch gar nicht. Ich kann IHN einfach nicht verstehen.
Und auch wenn das sehr gemein klingen mag: Ich hoffe sie sind jetzt nicht zusammen. Das geht doch einfach nicht.
Ich will das nicht.
Ich.... kanns aber leider nicht beeinflussen.

</3?

27.5.07 14:33


Ich versteh SIE nicht

Gestern Abend eine Email geschrieben. An sie, die mich aus ihrem Leben gestrichen hat. So scheint es auf jeden Fall. Ich hab sie geliebt. Als beste Freundin. Und jetzt ist sie das nicht mehr. Warum? Weil sie mich behandelt wie den letzten Dreck. Und trotzdem komm ich nicht von ihr los. Trotzdem schreib ich ihr ständig Emails in der Hoffnung, dass ich irgendwann eine Antwort bekomme. Eine Antwort auf die Fragen, die sich mir stellen, wenn ich über sie und uns nachdenke. Ich kann es einfach nicht verstehen. Es war so toll. Die Zeit war so unheimlich schön. Und jetzt schmeißt sie all das einfach hin - ohne Grund. Ich hab ihr nichts getan, ganz im Gegenteil. Ich wollte ihr helfen, war immer für sie da. Einfach immer. Bedingungslos. Und wieder einmal denkt sie, die Welt würde sich nur um sie drehen. Aber das tut sie nicht. Sie ist nicht die einzige, die Probleme hat. Oh nein, die hab ich auch. Sie wirft mir vor, dass ich mich nicht für sie interessieren würde. Das ist eine Lüge. Eher sollte ich ihr vorwerfen, dass sie ja nicht mal von allein gemerkt hat, dass es mir schon die ganzen letzten Monate nicht gerade besonders gut ging.

Das tut so weh. Ich will das nicht zu meiner Vergangenheit zählen müssen. Ich will, dass diese Zeit weiter andauert weil ich sie so sehr genossen habe. Ich dachte wirklich, ich hätte endlich eine Freundin, die zu mir hält. Aber nein. Sobald ich ein einziges Mal sage, was ich denke, heißt es dann ich würde sie fertigmachen und so etwas.

Sie kam nicht zu meinem Geburtstag und hat mich angelogen. Ich dachte ich wäre ihr wichtig, so wie sie mir eigentlich sehr wichtig war. Aber nein. Sie hielt es nicht einmal für nötig, mir den wahren Grund zu nennen. Wieso? Wieso das alles? Menschen können ja so grausam sein....

---

Gleich kommt ER. Ich weiß nicht, ob ich mich freuen soll. Eigentlich kann ich mich im Moment nicht freuen. Wir streiten nur noch, aber das hab ich ja gestern schon geschrieben. Ich weiß ohnehin, wie dieses Wochenende wieder ausgehen wird.
Immerhin sind einige Dinge geplant am Wochenende. Ich hoffe, das wird wenigstens schön.
Ach, übrigens haben wir heute 15-Monatiges. Schön?

Ich wünsche euch ein wundervolles Wochenende. Auch wann das hier eh niemand liest.
Hanna

25.5.07 15:06


ich weiß nicht was ich tun soll....

Hallo.

Ich weiß ja nicht wies euch geht, aber mir gehts nicht so gut. Zumindest im Moment grad nicht. Hat heut ja eigentlich ganz chillig angefangen. Dann gings mit nem Sonnenstich weiter. Jetzt sitz ich hier und es könnte mir besser gehen. Ich könnte mich zum Beispiel auf das kommende Wochenende freun. Tu ich aber nicht, obwohl ich mich vorhin noch sehr gefreut hab. Aber seit vorhin sind ja auch schon wieder einige Stunden vergangen.
Was hat sich seitdem schon geändert? Meine Stimmung, sonst eigentlich nichts. Ich denke zu viel nach in letzter Zeit. Ich könnte dies auf jeden Fall sinnvoller nutzen als ich es tu. Ich könnte mir mehr Gedanken machen über meine schulischen Leistungen. Tu ich aber nicht. Ich könnte mir mehr Gedanken machen über meine Zukunft. Tu ich aber nicht. Worüber denk ich denn dann nach? Über IHN. Über den einen und den anderen und ich weiß nicht was ich tun soll.

Ich schrieb heute schon einmal: I don't wanna have to make a decision.
Und es ist wirklich so. Vielleicht liegts auch daran, dass ich einfach nicht in der Lage bin für mein Leben selbst einzustehn. Vielleicht ist mein Hirn noch Kleinkind und kann sich auf Veränderungen und Verantwortung nicht einstellen.

Verantwortung.
Das ist das Wort was meine momentane Gefühlslage ganz gut beschreibt. Ich möchte wahrscheinlich einfach nur nich die Verantwortung für meine Taten auf mich nehmen müssen. Aber das muss ich natürlich, da führt kein Weg dran vorbei. Aber ich fühle mich wirklich nicht in der Lage, das zu tun. Ich KANN einfach nicht die Verantwortung DAFÜR übernehmen. Ich kann doch auch nicht wirklich alles schuld sein, oder?
Ich kann doch nicht wegschmeißen, was ich so lange aufrechterhalten habe.
Ich kann doch nicht wegschmeißen, was ich so geliebt habe.
Ich kann doch nicht wegschmeißen, was nun schon so lange andauert.
Ich kann doch nicht...
Aber ich sollte. Vielleicht. Vielleicht aber auch nicht. Ich bin die Jenige, die auf der Bühne ihren Text vergisst und ihn zugeflüstert bekommen muss. Ich bin die Jenige, die mit zu viel von allem nicht umgehen kann. Und mit zu wenig erst recht nicht. Vor allem aber bin ich die Jenige, die es einfach nicht beenden kann. Oder nicht möchte.

Dabei weiß ich doch im Grunde gar nicht, was ich möchte.
Das ist auch schon gleich das nächste Problem. Ich weiß nicht was ich will. Ich weiß nicht, was gut für mich ist und vor allem weiß ich nicht, was das kleinere Übel ist. ER oder ohne IHN? Alleine oder zu zweit allein? Verlassen oder verlassen sein? Ich schrieb heute schon einmal: I don't wanna have to make a decision.
Ich kann es einfach nicht.
Ich will IHM nicht das Herz brechen. Aber andererseits halt ich es einfach nicht mehr aus. Und dann ist da die Frage ob ich es überhaupt noch will. Ob ich nicht schon vor langem mit der ganzen Sache abgeschlossen habe. Ob mein Herz sich nicht schon entschieden hat.. für jemand anderen. Für IHN. ER ist da für mich. ER ist es, an den ich so verzweifelt denken muss. Und dann ist sie da. Sie will mir ja nur helfen. mit IHR kann ich reden. Naja das hab ich auch schon oft gedacht und hinterher war ich dann das Arsch. Aber bei ihr ist das anders. Sie sagte mir, es sei auffällig. Auffällig wie ER sich mir gegenüber verhält. Ich finde andere Dinge auffällig. Finde auffällig, wie ER mich ansieht und was ER immer dort stehn hat. Ich will es nicht aber mein Herz bezieht alles auf mich. Ich kann doch nichts dafür...

Wir streiten uns seit langem schon nur noch. Ich mag nicht mehr. Ich hab da keine Kraft für. Ich kann doch nicht immer alles versuchen und tun und machen und dann kommt sowas... Ich mag das nicht mehr haben. Aber beenden kann ich es auch nicht. Und jetzt? Scheiß Situation. Scheiß Leben mittlerweile. Keine Zukunft weil alles schief hängt und schief geht und sowie alles verdammt ist.

Ich denke, es könnte auch anders sein. Aber hier? Mit IHM? Ich möchte wirklich wirklich glauben, dass es alles wieder so wird wie zu Beginn. Als es noch so war, wie es jetzt nicht mehr sein kann. Aber ich will die Zeit wieder zurück. Will die Zeit anhalten, sie zurückdrehn und alles noch mal erleben. Mit IHM. Aber das geht leider nicht. Und so sitz ich jetzt hier und weine und weiß genau, dass nichts mehr so ist wie zu Beginn und das es natürlich auch nicht mehr so werden kann.
Ich glaube soetwas nennt man Entwicklung. Aber heißt Entwicklung nicht immer auch Fortschritt? Und ist Fortschritt nicht etwas positives? Wieso tut es dann so weh? Wieso weiß ich mir dann nicht zu helfen? Wieso kommen dann Gedanken in meinen Kopf, die dort nicht hinein gehören?
Es tut so weh, so verdammt weh. Ich mag nicht mehr.

Verzweiflung. Angst. Überforderung.
Und das alles auf einmal.
Ich mag wieder 4 Jahre alt sein und wie immer mit meinem Dad die Wiese mähen und den Geruch frisch gemähten Grases um mich haben und Kind sein. Und glücklich sein. Frei sein von Verantwortung. Von Angst. Von Überforderung.

Ich mag nicht mehr!

24.5.07 22:22


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